Posted: 13.04.05 01:54. Post subject: Re: Анекдот!
Идет концерт металл группы.... наяривают последнюю песню.... барабанщик играет последнюю сбивку... и тут бас-гитарист выдаёт длиннющее соло... после чего вытирает пот со лба - фуууу... успел...!
Posted: 15.04.05 18:48. Post subject: Re: Анекдот!
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Posted: 21.04.05 03:28. Post subject: Re: Анекдот!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Posted: 25.04.05 13:00. Post subject: Re: Анекдот!
Рассказал продавец в ЖЗ, сославшись на Степана.
Сидят трое металлистов в баре. Один рассказывает: - Мой отец сталеваром работает, короче, выплавляет металл. Все трое выкидывают руку с «козой» вверх и орут хором: - МЕТАЛЛ !!! Второй говорит: - А мой отец - шахтёр, добывает руду, а из неё делают металл ! Опять все выкидывают руку с «козой» вверх и орут хором: - МЕТАЛЛ !!! Третий: - А мой отец рыбак... Остальные двое, недоверчиво: - Ну и что ?... Третий: - Ну вот он окуня на выходных поймал... Остальные двое, уже с презрением: - НУ И ЧТО ????? Третий: - Ну а окунь этот икру метал... Все: - МЕТАЛ !!!!!!
Posted: 03.01.06 22:25. Post subject: 50 правил готов
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Мой любимый анекдот: Молодой семинарист трясется перед первой проповедью. - что мне делать? я боюсь!? К нему подходит матерый священник и говорит: - Иди остограмься церковного вина для смелости... молодой так и сделал... Значит, проходит проповедь, молодой подходит к матерому: - Ну как? матерый краснеет: - да пошол ты... Я тебе сказал остограмиться, а не ужраться! В церковь нужно входить а не вползать! у Христа были опостолы, а не пё*долы! И их было 12 а не х*й знает сколько!.. нужно читать молитву и качать кадилом вперед и назад, а не орать "Хеви Металл" и крутить кадилом над головой. Давать прихожанам целовать руку, а не жопу и в конце каждой молитвы говорить "аминь" а не пи*дец!!
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: - Что это ты такая веселая сегодня, дочка? - Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
А вот это анекдот был мне рассказан Трувором и очень даже порадовал:
Идут съёмки рекламного ролика: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Едет таксист.Видит монашка голосует.Останавливает. -Куда вам девушка? -На окраину города. -Садись! Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности: -Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте? Мужик от счасья не знает что сказать. Монашка продолжает: -Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает,не могли бы вы меня в попку? Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу... Пошли на обочину,страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно: -Клас-с! Монашка тоже мечтательно: -Хорошо вам ,таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пидорам,то монашкой ,то пастушкой переодеваться приходиться.
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Хуй у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
---
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и [Цензура]. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
---
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь..
Факты о Чаке Норрисе Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и к
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пу
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пидорас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце. 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы. 8. Соперников всегда почему-то везде больше. 9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны. 10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пидорас. 13. Всё куплено. 14. Расписание матчей турнира нас не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз. 17. Кого-то избили после матча. 18. Гнусмас - спонсор нашей команды. 19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени. 20. Кстати он пидорас. 21. После матча хочется напиться.
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус
METAL в сказках народов мира. POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась
РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.
GOTHIC METAL - 2: Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.
ГРУППА RAMMSTEIN: Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
ПОПСА: Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
РЭП Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.
Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа ╚Ласковый Mayhem╩. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.
Глава 1. Золушка-металлист.
...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.
Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.
И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.
Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:
- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?
Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:
- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и ушла в ночь...
Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...
Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.
--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.
Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.
Главный чувак поднял свой кубок и сказал:
--- Ну, дёрнем!
После того, как вино было допито, главный чувак сказал.
--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!
Чуваки начали читать слова заклинания:
--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!
Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.
Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.
--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.
--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!
Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.
--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?
Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:
--- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Deadа Мороза.
--- Постой.
Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.
--- Тебе в другую сторону. - сказал он.
Глава 2. Принц на белом Харлее
Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".
--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?
Золушка села на бордюр и заплакала.
--- Не плачь - вдруг услышала она.
Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.
--- Ты кто? - спросила Золушка.
--- Я - Белая Горячка.
--- Жена Саши Белого?
--- Нет, дочь Сарумана Белого.
--- И чё те надо?
--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!
--- Точно!
Золушка встала и произнесла:
--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!
В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:
--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!
Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:
--- А где портвейн?
Концерт был в полном разгаре, когда из дверей "ПолиГОНа" вышел чувак в кожаном прикиде. В его руках была большая черная сумка. Чувак зашел за угол, открыл сумку, и переоделся в спортивный костюм.
Этот чувак был известен под погремухой Принц, и он был известен как известный рок-тусовщик. Но малу кому было известно, что на самом деле Принц был сыном известного нефтяного магната, и очень стыдился своего мажорского происхождения. В душе он был настоящим рокером (и в ванной он тоже был им), но у него были определенные обязательства перед братвой, поэтому Принц и направлялся к ночному клубу "МультиБРЕД", где этим вечером устраивалась попсовая дискотека.
Принц вошел в клуб как раз в тот момент, когда на сцену вышел конферансье и сказал:
--- А сейчас, давайте поприветствуем Деда Мороза! Он расскажет нам веселый стишок!
На сцену вышел Dead Мороз. Достав из мешка с расчлененными трупами бензопилу, он начал читать свою телегу:
Я злой и страшный Dead Мороз И я подарки не принес Я вам страданья, смерть и боль Несу своей бензопилой
Я распилю вас на куски! Умрите гады, мудаки! Пиздец! Ничто вас не спасет! Весёлый праздник, Новый Год...
После этих слов Мороз спрыгнул со сцены в зал и начал херить гопников одного за другим.
Некоторые гопники пытались спастить, надев заранее заготовленные майки "Cradle of Filth", но Dead'а Мороза нельзя было обмануть. В тот самый момент Принц понял, что у него есть шанс навсегда покончить с гоповым прошлым и жить угарно всю оставшуюся недолгую жизнь. Принц достал из сумки дробовик и начал херить всех вокруг. В конце концов, в заваленном трупами зале остался лишь один гопник. Но этот гопник оказался проворнее всех. Громко матерясь, он неслышно подкрался к Dead'у Морозу сзади и нанес ему удар осиновым колом в сердце.
Dead Мороз упал. Принц навел дробовик на гопника, но внезапно рухнул на пол, истекая кровью. Это Золушка, пытаясь спасти Принца, кинула в гопника своим берцем 46-го размера, но промахнулась. Гопник подошел к Принцу и приготовился нанести решающий удар.
--- Я всё равно остановлю тебя! - закричала Золушка.
---- А пошла ты на хуй! - закричал гопник.
В этот момент двери клуба распахнулись и в зал вошел старик, чем то похожий на Dead'а Мороза. В руках он нес весло, покрытое десятисантиметровыми шипами.
--- Ты кто такой? - спросил гопник.
--- Я - Dead Мазай! - ответил старик и веслом размозжил ему голову.
Dead Мороз поднялся с пола и взглянул на Мазая.
--- Я помог тебе убить гопников - сказал Dead Мазай - теперь и ты помоги мне спасти зайцев.
Dead Мороз подобрал с пола дробовик и передернув затвор ответил
--- Прекрасно! Давно не мочил кондукторов!
Перед тем, как покинуть клуб, Dead Мороз вернулся на сцену и перевернул пентаграмму на ёлке.
Очнувшись наутро спустя два года, Принц огляделся и обнаружил вокруг себя кучу гниющих трупов и берец.
--- Этот берец принадлежит девушке, которая спасла меня! Я должен найти и отблагодарить её!
Короче, он её нашел и отблагодарил много раз в разных позах.
С тех пор Золушка формально перестала быть Золушкой и стала Злой Отвязной Бисексуалкой, но друзья все равно продолжали называть её по старому, потому что с друзьями она каждый раз бухала и наутро они уже не могли вспомнить, что теперь её зовут по другому.
· На гитаре можно играть в любой день месяца. · Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее. · Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас. · Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги. · Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре. · Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями. · У гитары есть регулятор громкости. · Гитару можно выключить. · Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого. · Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно. · Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо. · Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея. · Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки. · Не обязательно знать точную дату изготовления гитары. · На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы. · Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние. · Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.
· Если отключают электричество, с женщинами веселее. · Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма. · Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака. · На гитаре не очень приятно играть языком. · После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас. · В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой. · Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка». · Нельзя играть на двух гитарах одновременно. · Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости. · Нельзя купить богатую гитару.
40 ПРИЧИН, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ БЫТЬ МУЖИКОМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ.
Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Идет бал... поручик Ржевский танцует с наташей Ростовой... и радосным голосом: Представляете Наташа я Поспорил с Другом что он коня выебет! ну и кагда он коня ебал я у него изпод ног табуретку выбыл! хахахахаха Ой какой вы пошлый поручик!
Через 10 мин танцует с Андреем Балконским: Балконский: представте Наташа какой паручик Ржевский подлый человек! мы с ним поспорили что я коня выебу а он у меня изпод ног табуретку выбил!
Идет соревнование по литрболлу участвую русский немец и француз комментатор: -Здравствуйте дамы и господа! наше соревнование сегодня открывает мисье Фуринье он у нас француз...француз он у нас... он будет пить красн вино кувшинами! 3...2...1... начал!! -один кувшин 2,3...10...30 сломался! сломался наш французик!а пока его уносят к выступлению готовиться немец... немец готовиться... он будет пить пиво ведрами! 3...2...1... начал! -1 ведро 2,3...5...14...17 сломался!!! сломался наш немец... -следующий у нас русский...русский наш Дядя Вася он будет пить водку ковшиками! 3..2..1.. начал!!!!! -1 , 2. 3,....20-й .... 46-й! шесдисят седьмоооой ......143-й ...169-й Сломался!!!! сломался наш!? очень РАДОСНЫМ голосом: -сломался наш ковшик!!!!! а пока несут новый Дядя Вася развлекается красним вином...
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !
Джордж Буш: Лучшие крылатые изречения ("The Mirror", Великобритания) 20 ноября 2003
Я большой специалист по части низких ожиданий. (на борту Air Force One, 4 июня 2003)
Возможно, Америке придется пережить трудные времена. Но наша страна прежде уже переживала трудные времена, и мы будем переживать их вновь. (Техас, 13 августа 2002)
Для начала я хочу как следует прояснить следующее: бедные люди необязательно убийцы. Если вы бедный человек, это не значит, что вам хочется убивать. (Вашингтон, 19 мая 2003)
Нет, я не помню те дебаты, не думаю, что мы долго обсуждали эту тему. Может быть, и обсуждали, но я не помню. (О дискуссиях по теме войны во Вьетнаме, Йель, 27 июля 1999 года)
Президент Мушарраф тесно сотрудничает с нами в войне против террора, и я это ценю. Он понимает, что мы продолжаем преследовать Аль-Каиду и, продолжая преследовать его, мы, скорее всего, призовем его к ответу. (О значении союзников, Орегон, 22 августа 2002)
Я призываю все государства сделать все от них зависящее, чтобы остановить этих террористов-убийц. Спасибо. Теперь мы будем следить за развитием событий. (О войне с террором, во время игры в гольф, 4 августа 2002 )
Безопасность - это важный контрольно-пропускной пункт на пути к дорожной карте мира. (О Ближнем Востоке, Вашингтон, 25 июля 2003)
Нам нужен такой законопроект в области энергетики, который стимулировал бы потребление. (Нью-Джерси, 23 сентября 2002)
Наша страна ежегодно тратит $1 млрд. на помощь голодающим. И на настоящий момент, если говорить о помощи голодающим, мы самая щедрая страна в мире, и я горжусь тем, что могу сказать вам об этом. Это не мировое соревнование за звание самой щедрой страны мира. Я просто говорю вам об этом в качестве отступления от темы. Мы - щедрая нация. Нам не следует бахвалиться этим. Однако мы делаем это. Мы очень щедрая нация. (Вашингтон, 16 июля 2003)
Недавно у меня была встреча с министром финансов Палестинской автономии, и меня глубоко поразило его умение управлять финансами. (Вашингтон, 29 мая 2003)
Сегодня год назад время для извинений подошло к концу. (Вашингтон, 8 января 2002)
Вы знаете, что нам потребуется время на восстановление хаоса и порядка - порядка из хаоса. И, несмотря ни на что, мы сделаем это. (Вашингтон, 13 апреля 2002)
Закон, который я подписываю сегодня, предусматривает выделение новых средств и придает новый смысл сбору важной разведывательной информации о террористических угрозах и оружии массового производства. (Об оружии массового поражения, Вашингтон, 27 ноября 2002)
В Теннеси есть старая поговорка - я знаю точно, что такая поговорка есть в Техасе, может быть, она есть и в Теннеси - в ней говорится: обманешь меня один раз, будет стыдно . . . тебе будет стыдно. Обманешь меня, и тебя больше не сможет обмануть никто. (Теннеси, 17 сентября 2002)
Иногда Вашингтон - это один из тех небольших городков, где люди, которые думают, что у них мощные локти, самые эффективные люди. (Луизиана, 3 декабря 2002)
Цель этой страны - мир во всем мире. Цель этой страны найти сострадательного американца для каждого из ее граждан. И это сострадание было обретено в сердцах и душах Американских граждан. (Вашингтон, 19 декабря 2002)
Очень интересно, когда задумываешься об этом, рабы, по религиозным соображениям покинувшие эту страну, чтобы добраться до Америки, помогли изменить Америку. (Дакар, Сенегал, 8 июля 2002)
Я твердо уверен, что налог на наследство хорош для представителей всех слоев нашего общества. (Техас, 13 августа 2002)
Я думаю, что если бы мой отец не был президентом, он бы задал мне такие же вопросы: как прошли твои встречи с тем-то и тем-то? . . . Что ты чувствовал, когда читал своему народу Обращение к нации, когда зачитывал отчет о состоянии госбюджета. . ... (интервью с The Washington Post, 9 марта 2001)
Мы по горло сыты непрекращающейся бедностью в нашем обществе, которую я не признаю как поражение, я имею в виду, что я отказываюсь быть всего лишь пассивным наблюдателем. Поэтому одна из мер, которую мы претворяем в жизнь, это поощрение основанной на вере инициативы, чтобы она расправила крылья по всей Америке, мы также должны быть способны использовать великий дух сострадания. (Миссури, 18 марта 2002)
Одна из причин, по которой я ставлю на первое место чтение, заключается в том, что без чтения нельзя стать хорошим студентом. А если вы не умеете читать, трудно осуществлять мечты, становится трудно учиться в колледже. Поэтому, когда ваши учителя говорят вам «читайте», вы должны слушать (to listen) ее. (Вашингтон, 9 февраля 2001)
Потом я вышел пробежаться с другой собакой и просто пошел пешком. И стал думать о множестве вещей. Не могу вспомнить, о чем именно я думал. А! Инаугурационная речь! Тогда я впервые начал думать о ней. (US News & World Report, 22 января 2001)
Мир сегодня значительно менее стабилен, чем в прошлом. В прошлом была определенность, в прошлом мы знали, что нам противостоят русские. У нас была уверенность, поэтому у нас были огромные арсеналы ядерного оружия, нацеленные друг против друга, благодаря которым мы поддерживали мир на планете. Именно в этом мы были уверены. . . Как видите, даже в нестабильном мире есть вещи, в которых мы можем быть уверены. (Нью-Мехико, 31 мая 2000 года)
Я тоже не очень-то аналитик. Вы знаете, я не трачу много времени на размышления о себе, о том, почему я поступаю так, а не иначе. (на борту Air Force One, 4 июня 2003)
Я знаю, что значит быть в правительстве. У вас теперь хорошее правительство. (В поддержку губернатора Арканзаса, 4 ноября 2002)
Я думаю, что американский народ, я надеюсь, что американцы, позвольте . . . Я надеюсь, что американцы доверяют мне. (Вашингтон, 28 декабря 2002)
Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:
POWER METAL (Мощный металл): Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.
THRASH METAL (Отбойный металл) Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
HEAVY METAL (Тяжелый металл) Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.
FOLK METAL (Этнический металл) Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.
VIKING METAL (Викингский металл) Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.
DEATH METAL (Смертельный металл) Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL (Черный металл) Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.
GORE METAL (Кровавый металл) Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.
DOOM METAL (Обреченный металл) Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.
PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл) Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.
GLAM METAL (Гламурный металл) Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.
NU METAL (Ню металл) Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.
уу... знатный бойан)) помню, больше всего ржал над чем-то, типа, "GORE METAL", тока там было по-брутальней) мол, герой убивает дракона, вспарывает ему брюхо, трахает его кишки, потом трахает принциссу, убивает её, трахает, вынимает у неё кишки, трахает их, потом делает что-то ещё, и опять трахает то, что осталось!))
Копипаст, мож отдельную тему создать "Креатифф", пока суда:
Эмо-день: 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи... 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 – К ctcnht пришли t' кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах**. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла... 21.00 – Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?" 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. Вторник : 5.00 – ***. Пришла сестра...
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок". 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире – "Happy birthday to you" – находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева. 28. Оригинальное название "Унесенных ветром" – "Бе-бе, черная овечка". 29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово – "Роза". О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, – броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", – что значило: "Не понимаем!" 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, – люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей" 74. Эму по-португальски значит "страус". 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ 79. "Мыслитель" Родена – портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек. О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой. 97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. 98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. 99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. 102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла. 107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы. 108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. 111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. 113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80 % состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит: - Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь. Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота. Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги. - О! Сюда пойду. Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит: - Ну все, давай, еще пару тактов и кода ! - Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...
*** Идет концерт. Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау ! Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !" Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !" Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."
*** Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!??? и басист красный от гнева отвечает: "он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!"
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!
***
Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА?!!!
***
Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика. На первый урок : Басист: Играй бу-бу-бу. Ученик играет. Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш. Урок 2 Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил. Показал ещё один проигрышь "страшной" сложности и с теми же напутствиями отпустил домой. Так продолжалось с недельки 2. И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста. Басист спрашивает: Почему не приходил Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли!
***
Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день - Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми - Молодец, сынок! ещё через день: - Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля - Молодец, сынок! ещё через день: - Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре - Молодец, сынок! ещё через день: - Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль - Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь? - Какая учёба?!!! У меня гастроли завтра начинаются по России!
***
Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются... Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся... - Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой. Через 15 минут выходит "виртуоз". - Ну что??? - спрашивает басист - Два... - Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!! - ... Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит. - ДО! - неожиданно сказал препод. Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул. - ПЯТЬ! - КАК ПЬЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!! - ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!
***
Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги. Висят три ценника 1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг 2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг 3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг Мужик спрашивает продавца: - А почему мозги басиста так дорого стоят? А продавец отвечает: - А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?
***
У грузина спрашивают: - Гоги, ты играешь на бассгитарэ? - Нэт - А твой брат? - Да - Что "да"? - Тоже нэт
***
Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: -- Назовите субдоминанту фа-мажора. -- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!
***
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
***
- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо! - Что, у него тоже восемь струн на басу? - Да нет, он просто тупой...
***
- Господа, барабанщика по ушам не бить, глухой барабанщик автоматически становится басистом :)
***
Чем отличается гроб от контрабаса? ... ... В гробу мертвец внутри.
***
Приходит панк на репу- весь грязный, страшный, пьянющий...... Достаёт такой же бас - весь такой страшный, грязный и побитый. А струны оловянно-зелёного цвета и приварены к колкам Гитарист ему - "Давай строиться" А он ему - "Какое строиться, ДАВАЙТЕ ЛАБАТЬ !!!!!!!!!"
***
Что такое полутон? Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
***
Какая разница между бас-гитаристом и ударником? Полтакта.
***
Как определить, что в дверь стучит ударник? По неритмичному стуку.
***
Для чего был изобретен синтезатор? Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.
***
Зачем группе бас-гитарист? Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
***
Как называется ударник, который разругался со своей девушкой? БОМЖ.
***
Какими обычно бывают последние слова ударника перед его уходом из группы? "Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"
***
Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".
Я бы пошел играть на клавиши в Children of Bodom, только не смогу, ибо не люблю заниматься святотатством и богохульством. Я бы пошел играть на клавиши в Kalmah, но не смогу, ибо хочу в Children of Bodom. Я бы пошел играть на клавиши в Norther, но не смогу, ибо у меня произойдет возгорание пальцев от количества 162537593 нот в секунду. Я бы пошел играть на клавиши в Hypocrisy, но не смогу, ибо мне не нравится нажимать за один раз всего 2 ноты. Я бы пошел играть на клавиши в Dark Tranquillity, но не смогу, ибо не могу играть электронику. Я бы пошел играть на клавиши в Crematory, но не смогу, ибо не хочу тоже родить от барабанщика. Я бы пошел играть на клавиши в Dream Theater, но не смогу, ибо не хочу стричься. Я бы пошел играть на клавиши в Slayer, но не смогу, ибо там клавиши нахуй не нужны. Я бы пошел играть на клавиши в Cannibal Corpse, но не смогу, ибо я там нахуй никому не нужен. Я бы пошел играть на клавиши в АнЖ, но не пойду, ибо они мне нахуй не нужны с такой музыкой даже за такие деньги. Я бы пошел играть на клавиши в Anorexia Nervosa, но не смогу, ибо не хочу сосать у всего симфонического оркестра. Я бы пошел играть на клавиши в Dimmu Borgir, но не смогу, ибо после ухода Мастиса и прихода меня эта ж какой когнитивный диссонанс получиццо :) Я бы пошел играть на клавиши в Finntroll, но не смогу, ибо по размерам пуза не пройду. Я бы пошел играть на клавиши в Cradle of filth, но не смогу, ибо гетеросексуален. Я бы пошел играть на клавиши в Warmen, но не смогу, так как измененное название смотрелось бы жуть как тупо. Я бы пошел играть на клавиши в Nightwish, но не смогу, ибо не люблю носить майки. Я бы пошел играть на клавиши в Психею, но не смогу... я столько не выкурю. Я бы пошел играть на клавиши в Blind Guardian, но не смогу, ибо еще не научился быть невидимым. Я бы пошел играть на клавиши в Stratovarius, но не смогу, ибо свихнулся бы с ума, пытаясь понять - это у меня в глазах косит или стойка для клавиш так и была задумана? Я бы пошел играть на клавиши в Catharsis, но не смогу, ибо мне не идут рубашки с манжетами. Я бы пошел играть на клавиши в My Dying Bride, но не смогу, ибо усну на второй же репе. Я бы пошел играть на клавиши в Burzum, но не смогу, ибо в камеру не сяду. Я бы пошел играть на клавиши в Blackness, но не пойду, потому что я уже там.
И что же мне остается делать?... Правильно! Буду сидеть и дрочить на партии в Kissing the shadows и постер Янне Вармана.
«50 способов достать металлиста». 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) - по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на любом из метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой группы) 50. Опубликуйте этот список на форуме, где тусуется много металлистов
Сидят панки, едят говно, чесноком закусывают. Видят - один ест только говно. Его спрашивают: - Что чеснок не ешь? - Я сегодня с девушкой встречаюсь.
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
)) не, просто анекдоты ну оооочччень [::::::::::::::::::::], а "как достать металлиста" тоже уже заезжено как-то, половину уже заранее знаешь что будет написано.))
Ну надо же так было изъебнуться над трэком Naglfar - The Brimstone Gate. Вот наглядное доказательство тому что не надо Блэк в массы распространять, чтобы ТАКОГО не было. З.Ы. это не смешно, а весьма печально...
Posted: 13.11.07 00:35. Post subject: Если бы музыку рекла..
Если бы музыку рекламировали на ТВ * * * Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.
* * * Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?
* * * Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.
* * * Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе! Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!
* * * Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.
* * * Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.
* * * Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!
* * * Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.
* * * Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.
* * * Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет? Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!
(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols: - Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме! Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".Если бы музыку рекламировали на ТВ * * * Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.
* * * Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?
* * * Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.
* * * Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе! Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!
* * * Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.
* * * Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.
* * * Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!
* * * Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.
* * * Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.
* * * Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет? Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!
(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols: - Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме! Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".
Posted: 13.11.07 16:25. Post subject: Посадили чувака в ка..
Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Posted: 14.11.07 00:14. Post subject: Hа концеpте в Децла ..
Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуpе, где ты был pаньше? - Ссал.
Posted: 14.11.07 15:08. Post subject: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Лю..
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег,ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
Posted: 15.11.07 14:51. Post subject: КаверЪ на песнюЪ Эпи..
КаверЪ на песнюЪ Эпидемии АддскийЪ БатлфилдЪ или местЪ ИмморталаЪ
Ты, вазнинавиделЪ край Для пазера он рай В тваейЪ душе естЪ труЪ А в пазерах пидруЪЪЪ Ты верилЪ что Шаграт ТакЪ любитЪ этатЪ адЪ В егоЪ душе абманЪ ОнЪ пазер эта раз
А два,чтоЪ онЪ и ФилтЪ, Папсовый педафилЪ Детей хатятЪ радитЪ НаследникафЪ раститЪ А три,что на пристолЪ, Хеллхаммер вазвидёнЪ ТакЪ далЪше ни пайдётЪ СатанЪ ведЪ будет золЪ
ТакофЪ твой духЪ АдноЪ ис двухЪ Или такЪ и житЪ, пидарасамЪ сука бытЪ Или пазерафЪ убитЪ
И весЪ аццкий Ад,вазглавилЪ И на пазерав направил Демонов аццкой,аццкой Тъмы Твая ратЪ,теЪ верна служит Истрибиже пазеров ва славу Аццкой Сатаны
Пила,твоя сверкаетЪ КакЪ адский светЪ ва тЪме Враг,пазер,атступаетЪ И слышенЪ всемЪ твойЪ ржачЪ Пила,твая сверкаетЪ Как пламенныйЪ твой взорЪ ШагратЪ наступаетЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ(кастрацкий пауэр вакалЪ)
ФилтЪ, С ШагратомЪ сделал флиртЪ Хеллхаммер был раждёнЪ И сразу сталЪ на тронЪ В боюЪ он тоже былЪ, Но ты егоЪ убилЪ И ФилтЪ на тяЪ наслалЪ Пидарский ураганЪ Но ты всё атразилЪ И пазера убилЪ ШагратЪ же былЪ сажжонЪ ТваимЪ аццкимЪ агнёмЪ И пазеры вакруг Всё замыкают в кругЪ Но ты всехЪ пабедилЪ ВедЪ ты же труЪЪЪ
ТакофЪ твой духЪ АдноЪ ис двухЪ Или такЪ и житЪ, пидарасамЪ сука бытЪ Или пазерафЪ убитЪ
И весЪ аццкий Ад,вазглавилЪ И на пазерав направил Демонов аццкой,аццкой Тъмы Твая ратЪ,теЪ верна служит Истрибиже пазеров ва славу Аццкой Сатаны
Пила,твоя сверкаетЪ КакЪ адский светЪ ва тЪме Враг,пазер,атступаетЪ И слышенЪ всемЪ твойЪ ржачЪ Пила,твая сверкаетЪ Как пламенныйЪ твой взорЪ ШагратЪ наступаетЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ(кастрацкий пауэр вакалЪ)
ПустЪ на хуи пиздитЪ нигерЪ ЗачемЪ ему бля тронЪ Шаграт же с ФилтомЪ сдохли А ты взашёлЪ на тронЪ Ты аццкий каролЪ мракаЪ Тебя Сатана чтётЪ Ты ИстрибителЪ раяЪ И пазерских лохоОООООООООООООООООООООООООООООООООВВВВВВВЪЪЪ(пакэр вакал)
Posted: 30.01.08 01:20. Post subject: ОПЕРАЦИЯ "HAMMER..
ОПЕРАЦИЯ "HAMMERFIRST" Впервые опубликовано в журнале Alive, №3(9), 2001.
Любые совпадения персонажей этого рассказа с реально существующими лицами являются случайными. =)
Ночь была тихой. Ярящаяся июльская предгрозовая жара дышала в спину клубами раскалённого асфальта. "Так, наверное, должны чувствовать себя грешники в аду" - размышлял Ботц Бойлерпротц, редактор крупнейшего европейского металлического журнала Cock Hard, который именно в эту зловещую ночь нетвёрдой походкой возвращался домой с очередного мановаровского концерта. И, действительно, в воздухе витало дуновение чего-то неуловимо недоброго, будто бы сам князь поднебесья спустился незримым огненным смерчом на улицы славного города Дортмунда. Самое же ужасное заключалось в том, что Ботц знал - там, за серой дымчатой стеной этого приторно-душного Чистилища, в его собственной квартире, его ждут пустые комнаты и не менее пустой, попахивающий тухлятиной холодильник. Именно поэтому тянуло его сегодня не домой, а в угрюмое, посеревшее от постоянно проходящих в нём кутежей здание редакции его собственного журнала...
Спустя полчаса Ботца уже можно было увидеть неподвижно сидящим на тротуаре у дома, называемого местными металлюгами не иначе как "Cock Tower". Бездумно уставившись в мёртвые глазницы окон, Бойлерпротц размышлял о вечных вопросах бытия - где бы раздобыть съестного и почему красивые женщины никогда не слушают металл. И он бы наверное, так и провёл бы за этим занятием остаток ночи, не заметь он случайно ярко горящий электрический свет в одном из помещений здания. Первоначальное изумление по этому поводу достаточно быстро уступило место бешенству, когда стало ясно, что речь идёт о кабинете главного редактора - его же, Ботца, кабинете. Гремя ботинками по лестнице, Ботц пытался выдвинуть различные версии происходящего, но на ум как-то не приходило ничего путного, кроме подозрения, что издатель журнала Торбен Штреземан решил наконец-то осуществить давно лелеемую им мечту об тайном уничтожении бойлерпротцовской коллекции тру-металлических раритетов. Последняя мысль привела главного дортмундского металлиста в такой неописуемый раж, что он вспомнил о том, что в его кабинете есть дверь, лишь снеся её с петель... В комнате отчаянно пахло серой. Уже в этот момент Ботц должен был догадаться, кто пожаловал к нему в гости в столь нечеловеческий час. И действительно, когда ядовитые пары в помещении несколько рассеялись, он поимел возможность лицезреть главу могучей компании Atomic Beast Гюнтера Лауэрбаха, вальяжно развалившегося в его мягком кресле...
Помимо Лауэрбаха, в кабинете загадочным образом оказалась бутылка шнапса, поэтому Ботц, вместо того, чтобы возмущаться (он знал, что это бесполезно), подошёл к столу и сделал большой глоток живительной влаги. Затем уселся на стул для посетителей и вопросительно поглядел на Лауэрбаха.
- Ботц, не гляди на меня так, ты же знаешь, я не буду беспокоить тебя по пустякам - усмехнулся тот. - Позволь мне изложить...
Лауэрбах прокашлялся. - Музыка испокон веков играет колоссальную роль в жизни человечества, - начал он в традиционном для него напыщенном стиле. - А уж в нынешние-то времена всеобщего одиночества её значение стало и вовсе неизмеримым. Чем меньше люди общаются между собой, тем больше музыки они слушают. Для нас, бизнесменов, это конечно же, хорошо. Менее хорошо то, что с тех пор, как появились звуковые носители, музыки в мире стало ужасно много - намного больше, чем нужно. В этих условиях реально существующим можно считать только то, что активно слушают и, естественно, покупают. Такие композиции и на людей помогают воздействовать, и прибыль приносят. А вот если музыку никто не слушает, считай что её всё равно что нет, какой бы хорошей она ни была. Металл вот, например, хороший стиль, но сейчас он в глубоком андерграунде, глубже некуда уже. Был на свете хэви-метал, да вышел весь. Пришла пора нам оживить его, Ботц. Тебе и мне. Твои знания и авторитет плюс мой коммерческий опыт...
- Уж помолчал бы про свой коммерческий опыт! - взревел Ботц. - Кто как не ты засорил сцену всякими левыми командами, которые и играть-то не умели толком? А вот когда нужно было раскручивать талантливые молодые группы, тебя с твоим опытом не было видно.
- Ну-ну, не кипятись так. Сейчас не время обсуждать мои деловые способности. И сцену я не засорял. Представь себе тяжело раненого человека, потерявшего много крови. Ему необходимо влить чужую кровь, чтобы он выжил. Глупо говорить, что чужая кровь засоряет организм. Я работаю по тому же принципу - раскручиваю команду либо бездарную, либо даже ментально чужеродную металлу, привлекаю таким образом внимание к стилю в целом, возвращаю его к жизни, делаю его популярным. И благодаря этому появляются на свет новые, интересные и, что важно, истинно металлические группы. Именно так я предлагаю поступить и сейчас, и именно поэтому я и пришёл к тебе, Ботц. Нужен молодой тру-металлический коллектив с высоким коммерческим потенциалом. Остальное - дело техники. Мир содрогнётся от их славы. А мы с тобой ещё и подзаработаем на этом. Так что давай - поищи среди юных дарований.
И чтобы искалось веселее, Лауэрбах выложил на стол Ботцу здоровую пачку немецких марок, перетянутую жёлтой резинкой. А когда Бойлерпротц, пересчитав наличные, поднял голову, Лауэрбаха в комнате уже не было...
Согласившись про себя с Лауэрбахом, Ботц на самом-то деле даже мысли не допускал о том, чтобы искать что-то самому. Определить же исполнителя столь почётного задания должно было заседание редколлегии, созванное Бойлерпротцом утром следующего же дня. Как и следовало ожидать, предложение Ботца не вызвало ровным счётом никакого восторга в стане его коллег и соратников. Прогрессивщик Миг Хрензен закрыл глаза и сделал вид, будто он общается с духом незабвенного Че Гевары, панк ВайВай откровенно скучал, а дэтстер Альберт Франк лишь невозмутимо пожёвывал свой очередной гамбургер. В итоге задание легло на плечи Груффо Дикшэделя по кличке "Швабенкайзер" ("Император швабов"), который в тот день имел несчастье опоздать. Ботц передал Груффо дословно пожелания Лауэрбаха по поводу "юных дарований", а также часть денег. Затем Дикшедель получил несколько дружеских хлопков по спине и пожелание видеть его через три дня с результатами.
Путь домой был для Груффо всегда непростым. В первую очередь потому, что вёл он мимо местного публичного дома. Вот и в тот день Дикшэдель просто ну никак не мог пройти мимо. Оторвать взгляд от мигающей потрёпанной краснотой вывески увеселительного заведения всегда давалось ветерану Cock Hard'a непросто, а тут ещё и лауэрбаховские деньги прямо-таки жгли карман. Какое-то время он ещё колебался, стоя около борделя, но вскоре природа взяла своё, и Швабенкайзер с возгласом "Пора пощупать юные дарования!" шагнул в гостеприимно распахнутые двери...
Просыпался Груффо долго и болезненно. Неожиданно раздался предательский визг телефона. Всё ещё терзаемый похмельем, Швабенкайзер полу-ползком добрался до аппарата и снял трубку. На другом конце связи бушевал Ботц Бойлерпротц. Главный редактор проявлял абсолютно нездоровый (с точки зрения Дикшедэля) интерес к причинам его отсутствия на работе, а также напоминал, что очередное заседание редколлегии состоится через два часа. И тут Груффо вспомнил всё. Пискнув что-то невразумительно-извиняющееся в трубку, он мучительно сполз на пол. Но забытье его продолжалось недолго. Уже спустя двадцать минуть незадачливый кокхардовский эмиссар хаотически рылся в забранных им домой для рецензирования демо-кассетах. Ничего подходящего, разумеется, среди них не попадалось. Было что угодно - трэш, блэк, панк... Только юными тру-металлическими дарованиями не пахло. Швабенкайзер совсем уже было отчаялся, когда взгляд его упал на пыльную неподписанную кассету на дне ящика. Содрогаясь от осознания собственной обречённости, Груффо равнодушно запихнул демку в проигрыватель. Но уже спустя пару секунд его сердце забилось быстрее. Он слышал звук терзаемой неумелой рукой гитары, перекрываемый визгливым, потусторонне бездарным вокалом, но в этот момент для швабского журналиста, пожалуй, не было музыки слаще этой... "Хэ-э-эммерфёст, уи-и-и уилл припэйр..." - доносилось из колонок.
..."Хэ-э-эммерфёст, уи-и-и уилл припэйр..." - доносилось из колонок, и от этих звуков дрожали стёкла на окнах кокхардовской редакции. Взгляды журналистов были сконцентрированы на Ботце. Смертельно бледный Груффо сидел рядом с ним, слишком отчётливо понимая, что ему приходит конец. Сейчас Бойлерпротц встанет из-за стола, повернётся к нему и... Вставит ему хэммерфёстовское демо куда-нибудь, откуда его потом будет очень больно доставать.
Так текли минуты, которые казались присутствующим часами. Наконец Ботц выключил проигрыватель, и, к великому удивлению Груффо, вместо того, чтобы отдубасить его, треснул кулаком по столу и взревел: - Мы нашли их, господа! Знакомьтесь - Хэммерфёст. Надежда и будущее металла. Честные молодые парни, которым судьбой предначертано реанимировать наш славный металл! Да здравствуют Hammerfirst - суперзвёзды!
Швабенкайзер ошалело глядел на то, как Ботц начинает от радости выплясывать чёчётку в середине комнаты и понимал, что сходит с ума. Краем глаза он видел, как покрасневший от гнева Хренсен вскочил, и, размахивая руками, кричит, что Хэммерфёст - говно, что никто из членов группы не умеет ни играть, ни петь, ни тем более писать внятные композиции. И что он, Хренсен, уже написал рецензию на это "творение" и поставил два балла из десяти. Но его уже никто не слушал. Другие члены редколлегии бросились либо трясти совершенно очумевшего Груффо, поздравляя его с выполнением ответственного задания, либо радостно жать руку Ботцу. В помещении царила такая эйфория, что даже Хренсен в конце концов смирился с необратимостью происходящего и обиженно ушёл в свою комнату переписывать злосчастную рецензию...
Уже на следующий день плёнка оказалась у Лауэрбаха. Ознакомившись с её содержимым, он брезгливо, кончиками пальцев изъял кассету из аудиосистемы и положил перед собой на стол. - Эх, Ботц, Ботц, что за гадость ты мне притащил, - вздохнул всемогущий шеф Atomic Beast. - Хотя... И не из такого дерьма звёзд делали, - добавил он, подумав. И был, как всегда, прав...
Posted: 08.04.08 19:03. Post subject: Оч понра правила пов..
Оч понра правила поведения на питерском металл-форуме)))
1. Если не поняли - не переспрашивайте. Либо все уже и так об этом знают (и тогда вы покажетесь дураком), либо никто не знает, но не спрашивает по той же причине, что и вы (тогда вряд ли вас потом будут тыкать носом в незнание этого факта).
2. Если вам возразили и вы поняли, что справедливо, всё-равно огрызнитесь и назовите собеседника дураком. От этого ваш авторитет только поднимется (вряд ли вы будете одиноки в своём заблуждении), а затем всегда можно свести топик к паверу, готкам или ахтунгу.
3. Никогда не упускайте возможности обосрать того, кого все обсерают. Это прибавит вам сплочённости с коллективом и вызовет его одобрение.
4. Если же вы не знаете, о чём идёт речь, а обосрать надо, скажите просто: "выпей яду", "убей себя об стену" или, скажем, "убей себя в мозг". Вы будете выглядеть тогда настоящим экспертом, чья абсолютная оценка не требует пояснений.
5. Услышав какое-нибудь выражение, типа: "выжрем" или "накормить Ада", старайтесь применять его почаще и где это только возможно. Сойдёте за знающего "опытного" юзера.
6. В каждом топике должно быть хотя бы 2-3 ваших поста. Это позволит казаться всесторонне развитым.
7. Если кто-то пишет: "но я не уверен", "наверное", "по-моему", обязательно возразите. Обосрать неуверенного человека гораздо легче.
8. Никогда не вешайте на аватар свою фотографию. Избежите многих шуточек и подколок.
9. Также, никогда не упускайте возможности сказать спорящему с вами с фото на аватаре: "ну, и тупая же у тебя рожа" или "ну и урод же ты". Это вполне вероятно может смутить его и передать инициативу в ваши руки.
10. Никогда не редактируйте свои сообщения, лучше скажите: "а вот там, в том посте у меня ошибка, надо читать так, а не так". Заработаете репутацию честного человека, признающего свои ошибки. Да и постов по сумме больше будет.
11. Старайтесь высказать своё мнение по каждому вопросу. Оно, скорее всего, нафиг никому не интересно, но создаст о вас впечатление, как о человеке, всегда имеющим собственное мнение. Да и самооценку поднимет.
12. Всегда коверкайте написание слов - это поможет вам скрыть собственные ошибки. Пусть все думают, что это какая-то новая разновидность тру-диалекта.
13. Всегда имейте под рукой ссылку на различные металл-архивы и сайты. Надо же как-то поддержать беседу.
14. На вопрос: "слушал ли ты это ?" отвечайте: "Да, конечно, только так давно, что уже и не помню, о чём там". Если окажется, что это вообще новая вещь, просто скажите, что вы пошутили (лучше казаться плохим шутником, чем невеждой).
15. Во всех топиках про поездки на природу и пьянки оставляйте сообщение, что постараетесь прийти, а потом, что не смогли по какой-нибудь веской причине. Это создаст у тех, кто редко бывает на пьянках впечатление, что вы там бываете часто.
16. Услышав, как кто-то кого-то назвал по имени, обязательно запишите, чтобы потом при случае употребить. А также даты дней рождения и номера телефонов. Это быстрее сделает вас "своим" или хотя бы создаст такое впечатление у новых и редких посетителей форума.
17. Обязательно выкладывайте отчёты обо всех мероприятиях, на которых вы случайно побывали. В крайнем случае, можно скопировать предыдущий отчёт и просто перефразировать.
Posted: 30.10.08 15:38. Post subject: pav_327: надо слушат..
quote:
pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... аркадия укупника к примеру... а правда суровая сотаническая группа бы получилась - ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...
... зверзость 
Сразу заметно, к какому стилю располагает автор данного произведения...свой перец.
- user online
- user offline