Ну надо же так было изъебнуться над трэком Naglfar - The Brimstone Gate. Вот наглядное доказательство тому что не надо Блэк в массы распространять, чтобы ТАКОГО не было. З.Ы. это не смешно, а весьма печально...
Posted: 13.11.07 00:35. Post subject: Если бы музыку рекла..
Если бы музыку рекламировали на ТВ * * * Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.
* * * Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?
* * * Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.
* * * Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе! Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!
* * * Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.
* * * Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.
* * * Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!
* * * Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.
* * * Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.
* * * Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет? Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!
(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols: - Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме! Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".Если бы музыку рекламировали на ТВ * * * Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.
* * * Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?
* * * Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.
* * * Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе! Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!
* * * Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.
* * * Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.
* * * Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!
* * * Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.
* * * Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.
* * * Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет? Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!
(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols: - Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме! Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".
Posted: 13.11.07 16:25. Post subject: Посадили чувака в ка..
Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Posted: 14.11.07 00:14. Post subject: Hа концеpте в Децла ..
Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуpе, где ты был pаньше? - Ссал.
Posted: 14.11.07 15:08. Post subject: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Лю..
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег,ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
Posted: 15.11.07 14:51. Post subject: КаверЪ на песнюЪ Эпи..
КаверЪ на песнюЪ Эпидемии АддскийЪ БатлфилдЪ или местЪ ИмморталаЪ
Ты, вазнинавиделЪ край Для пазера он рай В тваейЪ душе естЪ труЪ А в пазерах пидруЪЪЪ Ты верилЪ что Шаграт ТакЪ любитЪ этатЪ адЪ В егоЪ душе абманЪ ОнЪ пазер эта раз
А два,чтоЪ онЪ и ФилтЪ, Папсовый педафилЪ Детей хатятЪ радитЪ НаследникафЪ раститЪ А три,что на пристолЪ, Хеллхаммер вазвидёнЪ ТакЪ далЪше ни пайдётЪ СатанЪ ведЪ будет золЪ
ТакофЪ твой духЪ АдноЪ ис двухЪ Или такЪ и житЪ, пидарасамЪ сука бытЪ Или пазерафЪ убитЪ
И весЪ аццкий Ад,вазглавилЪ И на пазерав направил Демонов аццкой,аццкой Тъмы Твая ратЪ,теЪ верна служит Истрибиже пазеров ва славу Аццкой Сатаны
Пила,твоя сверкаетЪ КакЪ адский светЪ ва тЪме Враг,пазер,атступаетЪ И слышенЪ всемЪ твойЪ ржачЪ Пила,твая сверкаетЪ Как пламенныйЪ твой взорЪ ШагратЪ наступаетЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ(кастрацкий пауэр вакалЪ)
ФилтЪ, С ШагратомЪ сделал флиртЪ Хеллхаммер был раждёнЪ И сразу сталЪ на тронЪ В боюЪ он тоже былЪ, Но ты егоЪ убилЪ И ФилтЪ на тяЪ наслалЪ Пидарский ураганЪ Но ты всё атразилЪ И пазера убилЪ ШагратЪ же былЪ сажжонЪ ТваимЪ аццкимЪ агнёмЪ И пазеры вакруг Всё замыкают в кругЪ Но ты всехЪ пабедилЪ ВедЪ ты же труЪЪЪ
ТакофЪ твой духЪ АдноЪ ис двухЪ Или такЪ и житЪ, пидарасамЪ сука бытЪ Или пазерафЪ убитЪ
И весЪ аццкий Ад,вазглавилЪ И на пазерав направил Демонов аццкой,аццкой Тъмы Твая ратЪ,теЪ верна служит Истрибиже пазеров ва славу Аццкой Сатаны
Пила,твоя сверкаетЪ КакЪ адский светЪ ва тЪме Враг,пазер,атступаетЪ И слышенЪ всемЪ твойЪ ржачЪ Пила,твая сверкаетЪ Как пламенныйЪ твой взорЪ ШагратЪ наступаетЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ Но всё ИмморталЪ жжотЪ(кастрацкий пауэр вакалЪ)
ПустЪ на хуи пиздитЪ нигерЪ ЗачемЪ ему бля тронЪ Шаграт же с ФилтомЪ сдохли А ты взашёлЪ на тронЪ Ты аццкий каролЪ мракаЪ Тебя Сатана чтётЪ Ты ИстрибителЪ раяЪ И пазерских лохоОООООООООООООООООООООООООООООООООВВВВВВВЪЪЪ(пакэр вакал)
Posted: 30.01.08 01:20. Post subject: ОПЕРАЦИЯ "HAMMER..
ОПЕРАЦИЯ "HAMMERFIRST" Впервые опубликовано в журнале Alive, №3(9), 2001.
Любые совпадения персонажей этого рассказа с реально существующими лицами являются случайными. =)
Ночь была тихой. Ярящаяся июльская предгрозовая жара дышала в спину клубами раскалённого асфальта. "Так, наверное, должны чувствовать себя грешники в аду" - размышлял Ботц Бойлерпротц, редактор крупнейшего европейского металлического журнала Cock Hard, который именно в эту зловещую ночь нетвёрдой походкой возвращался домой с очередного мановаровского концерта. И, действительно, в воздухе витало дуновение чего-то неуловимо недоброго, будто бы сам князь поднебесья спустился незримым огненным смерчом на улицы славного города Дортмунда. Самое же ужасное заключалось в том, что Ботц знал - там, за серой дымчатой стеной этого приторно-душного Чистилища, в его собственной квартире, его ждут пустые комнаты и не менее пустой, попахивающий тухлятиной холодильник. Именно поэтому тянуло его сегодня не домой, а в угрюмое, посеревшее от постоянно проходящих в нём кутежей здание редакции его собственного журнала...
Спустя полчаса Ботца уже можно было увидеть неподвижно сидящим на тротуаре у дома, называемого местными металлюгами не иначе как "Cock Tower". Бездумно уставившись в мёртвые глазницы окон, Бойлерпротц размышлял о вечных вопросах бытия - где бы раздобыть съестного и почему красивые женщины никогда не слушают металл. И он бы наверное, так и провёл бы за этим занятием остаток ночи, не заметь он случайно ярко горящий электрический свет в одном из помещений здания. Первоначальное изумление по этому поводу достаточно быстро уступило место бешенству, когда стало ясно, что речь идёт о кабинете главного редактора - его же, Ботца, кабинете. Гремя ботинками по лестнице, Ботц пытался выдвинуть различные версии происходящего, но на ум как-то не приходило ничего путного, кроме подозрения, что издатель журнала Торбен Штреземан решил наконец-то осуществить давно лелеемую им мечту об тайном уничтожении бойлерпротцовской коллекции тру-металлических раритетов. Последняя мысль привела главного дортмундского металлиста в такой неописуемый раж, что он вспомнил о том, что в его кабинете есть дверь, лишь снеся её с петель... В комнате отчаянно пахло серой. Уже в этот момент Ботц должен был догадаться, кто пожаловал к нему в гости в столь нечеловеческий час. И действительно, когда ядовитые пары в помещении несколько рассеялись, он поимел возможность лицезреть главу могучей компании Atomic Beast Гюнтера Лауэрбаха, вальяжно развалившегося в его мягком кресле...
Помимо Лауэрбаха, в кабинете загадочным образом оказалась бутылка шнапса, поэтому Ботц, вместо того, чтобы возмущаться (он знал, что это бесполезно), подошёл к столу и сделал большой глоток живительной влаги. Затем уселся на стул для посетителей и вопросительно поглядел на Лауэрбаха.
- Ботц, не гляди на меня так, ты же знаешь, я не буду беспокоить тебя по пустякам - усмехнулся тот. - Позволь мне изложить...
Лауэрбах прокашлялся. - Музыка испокон веков играет колоссальную роль в жизни человечества, - начал он в традиционном для него напыщенном стиле. - А уж в нынешние-то времена всеобщего одиночества её значение стало и вовсе неизмеримым. Чем меньше люди общаются между собой, тем больше музыки они слушают. Для нас, бизнесменов, это конечно же, хорошо. Менее хорошо то, что с тех пор, как появились звуковые носители, музыки в мире стало ужасно много - намного больше, чем нужно. В этих условиях реально существующим можно считать только то, что активно слушают и, естественно, покупают. Такие композиции и на людей помогают воздействовать, и прибыль приносят. А вот если музыку никто не слушает, считай что её всё равно что нет, какой бы хорошей она ни была. Металл вот, например, хороший стиль, но сейчас он в глубоком андерграунде, глубже некуда уже. Был на свете хэви-метал, да вышел весь. Пришла пора нам оживить его, Ботц. Тебе и мне. Твои знания и авторитет плюс мой коммерческий опыт...
- Уж помолчал бы про свой коммерческий опыт! - взревел Ботц. - Кто как не ты засорил сцену всякими левыми командами, которые и играть-то не умели толком? А вот когда нужно было раскручивать талантливые молодые группы, тебя с твоим опытом не было видно.
- Ну-ну, не кипятись так. Сейчас не время обсуждать мои деловые способности. И сцену я не засорял. Представь себе тяжело раненого человека, потерявшего много крови. Ему необходимо влить чужую кровь, чтобы он выжил. Глупо говорить, что чужая кровь засоряет организм. Я работаю по тому же принципу - раскручиваю команду либо бездарную, либо даже ментально чужеродную металлу, привлекаю таким образом внимание к стилю в целом, возвращаю его к жизни, делаю его популярным. И благодаря этому появляются на свет новые, интересные и, что важно, истинно металлические группы. Именно так я предлагаю поступить и сейчас, и именно поэтому я и пришёл к тебе, Ботц. Нужен молодой тру-металлический коллектив с высоким коммерческим потенциалом. Остальное - дело техники. Мир содрогнётся от их славы. А мы с тобой ещё и подзаработаем на этом. Так что давай - поищи среди юных дарований.
И чтобы искалось веселее, Лауэрбах выложил на стол Ботцу здоровую пачку немецких марок, перетянутую жёлтой резинкой. А когда Бойлерпротц, пересчитав наличные, поднял голову, Лауэрбаха в комнате уже не было...
Согласившись про себя с Лауэрбахом, Ботц на самом-то деле даже мысли не допускал о том, чтобы искать что-то самому. Определить же исполнителя столь почётного задания должно было заседание редколлегии, созванное Бойлерпротцом утром следующего же дня. Как и следовало ожидать, предложение Ботца не вызвало ровным счётом никакого восторга в стане его коллег и соратников. Прогрессивщик Миг Хрензен закрыл глаза и сделал вид, будто он общается с духом незабвенного Че Гевары, панк ВайВай откровенно скучал, а дэтстер Альберт Франк лишь невозмутимо пожёвывал свой очередной гамбургер. В итоге задание легло на плечи Груффо Дикшэделя по кличке "Швабенкайзер" ("Император швабов"), который в тот день имел несчастье опоздать. Ботц передал Груффо дословно пожелания Лауэрбаха по поводу "юных дарований", а также часть денег. Затем Дикшедель получил несколько дружеских хлопков по спине и пожелание видеть его через три дня с результатами.
Путь домой был для Груффо всегда непростым. В первую очередь потому, что вёл он мимо местного публичного дома. Вот и в тот день Дикшэдель просто ну никак не мог пройти мимо. Оторвать взгляд от мигающей потрёпанной краснотой вывески увеселительного заведения всегда давалось ветерану Cock Hard'a непросто, а тут ещё и лауэрбаховские деньги прямо-таки жгли карман. Какое-то время он ещё колебался, стоя около борделя, но вскоре природа взяла своё, и Швабенкайзер с возгласом "Пора пощупать юные дарования!" шагнул в гостеприимно распахнутые двери...
Просыпался Груффо долго и болезненно. Неожиданно раздался предательский визг телефона. Всё ещё терзаемый похмельем, Швабенкайзер полу-ползком добрался до аппарата и снял трубку. На другом конце связи бушевал Ботц Бойлерпротц. Главный редактор проявлял абсолютно нездоровый (с точки зрения Дикшедэля) интерес к причинам его отсутствия на работе, а также напоминал, что очередное заседание редколлегии состоится через два часа. И тут Груффо вспомнил всё. Пискнув что-то невразумительно-извиняющееся в трубку, он мучительно сполз на пол. Но забытье его продолжалось недолго. Уже спустя двадцать минуть незадачливый кокхардовский эмиссар хаотически рылся в забранных им домой для рецензирования демо-кассетах. Ничего подходящего, разумеется, среди них не попадалось. Было что угодно - трэш, блэк, панк... Только юными тру-металлическими дарованиями не пахло. Швабенкайзер совсем уже было отчаялся, когда взгляд его упал на пыльную неподписанную кассету на дне ящика. Содрогаясь от осознания собственной обречённости, Груффо равнодушно запихнул демку в проигрыватель. Но уже спустя пару секунд его сердце забилось быстрее. Он слышал звук терзаемой неумелой рукой гитары, перекрываемый визгливым, потусторонне бездарным вокалом, но в этот момент для швабского журналиста, пожалуй, не было музыки слаще этой... "Хэ-э-эммерфёст, уи-и-и уилл припэйр..." - доносилось из колонок.
..."Хэ-э-эммерфёст, уи-и-и уилл припэйр..." - доносилось из колонок, и от этих звуков дрожали стёкла на окнах кокхардовской редакции. Взгляды журналистов были сконцентрированы на Ботце. Смертельно бледный Груффо сидел рядом с ним, слишком отчётливо понимая, что ему приходит конец. Сейчас Бойлерпротц встанет из-за стола, повернётся к нему и... Вставит ему хэммерфёстовское демо куда-нибудь, откуда его потом будет очень больно доставать.
Так текли минуты, которые казались присутствующим часами. Наконец Ботц выключил проигрыватель, и, к великому удивлению Груффо, вместо того, чтобы отдубасить его, треснул кулаком по столу и взревел: - Мы нашли их, господа! Знакомьтесь - Хэммерфёст. Надежда и будущее металла. Честные молодые парни, которым судьбой предначертано реанимировать наш славный металл! Да здравствуют Hammerfirst - суперзвёзды!
Швабенкайзер ошалело глядел на то, как Ботц начинает от радости выплясывать чёчётку в середине комнаты и понимал, что сходит с ума. Краем глаза он видел, как покрасневший от гнева Хренсен вскочил, и, размахивая руками, кричит, что Хэммерфёст - говно, что никто из членов группы не умеет ни играть, ни петь, ни тем более писать внятные композиции. И что он, Хренсен, уже написал рецензию на это "творение" и поставил два балла из десяти. Но его уже никто не слушал. Другие члены редколлегии бросились либо трясти совершенно очумевшего Груффо, поздравляя его с выполнением ответственного задания, либо радостно жать руку Ботцу. В помещении царила такая эйфория, что даже Хренсен в конце концов смирился с необратимостью происходящего и обиженно ушёл в свою комнату переписывать злосчастную рецензию...
Уже на следующий день плёнка оказалась у Лауэрбаха. Ознакомившись с её содержимым, он брезгливо, кончиками пальцев изъял кассету из аудиосистемы и положил перед собой на стол. - Эх, Ботц, Ботц, что за гадость ты мне притащил, - вздохнул всемогущий шеф Atomic Beast. - Хотя... И не из такого дерьма звёзд делали, - добавил он, подумав. И был, как всегда, прав...
- user online
- user offline